Что такое любить себя и быть счастливой? Это не покупка новых нарядов и не походы в салоны красоты. Это возможность принимать себя в любых ситуациях, сильной и слабой, печальной и веселой, умной и глупой. Вместо того чтобы гнаться за идеалами, нужно просто найти этот самый идеал в себе.
Был в моей жизни период, когда я себя ненавидела, не могла принять, считала неудачницей, несчастливой. Я пыталась всем доказать, что я лучше остальных, ну, хотя бы не хуже.
Сначала я пыталась доказать своим родителям, что я не хуже, чем мои старшие сестры. И это было настоящим мучением. Я была еще ребенком, даже в 20 лет я была для всех маленьким ребенком, которого никто не слушал, и с которым никто не считался. Мне легко могли навязывать свое мнение, указывать, как делать нужно, а как нет. Когда я перестала соответствовать чужим ожиданиям и стала высказывать свое мнение, поступать, как считаю нужным, перечить старшим, потому что они все продолжали мне навязывать свое мнение, меня сразу же окрестили в неблагодарную. Мои комплексы росли со страшной силой. Чтобы я ни делала, как бы я ни поступала, я всегда была не права, во всем.
Потом в школе тоже были проблемы. Моя худощавая фигура была предметом насмешки одноклассников, и я пыталась стать в чем-то лучше: в учебе, в поведении (конечно, не в хорошем), в необычности внешности. Но я все равно была для всех пустым местом. Из кожи вон лезла, чтобы доказать, что я не хуже остальных, но у меня ничего не получалось. Тогда уже я отмечала для себя, что вокруг меня были девчонки с непримечательной внешностью, но они почему-то никому и ничего не доказывали, могли посмеяться над собой, и их любили. А у меня так не получалось. Я была закомплексованным существом без собственного мнения.
Потом был первый брак, крайне неудачный. Но я терпела 5 лет, потому что развестись – это было позором. Ну, мне так навязали родители. Как хорошо, что я все-таки однажды на него решилась, было больно не расставание, а вернуться в родительский дом с ребенком. Я не сидела у родителей на шее, хотела съехать от них, но мне опять внушили, что это глупость и трата денег. Я работала, помогала родителям, но все равно ко мне относились, как к маленькой девочке. Конечно же, сестры говорили, что развод – правильное решение, но за спиной перешептывались о том, какая я все-таки несчастливая и неудачливая.
И только перейдя рубеж в 25 лет, я стала плавно приходить к осознанию того, что я живу как-то неправильно. Для начала я сократила общение с сестрами и токсичным окружением, я перестала реагировать на укоры матери и допросы отца. Я съехала от родителей. Я знаю, что меня сразу же окрестили неблагодарной дочерью, мать причитала, что «мы же хорошо жили» и, что «делать нечего, по съемным хатам бегать». Но мне было все равно. У меня появилась другая работа, меня стали окружать совершенно другие люди, я познакомилась с потрясающим человеком – своим будущем мужем.
Единственное, что во мне осталось, я не могла перестать все контролировать. Казалось, что, если я этого не буду делать, мир рухнет. Я перечитала в интернете много информацию на тему, как полюбить себя, но 25 лет жизни в унижениях и попытках всем что-то доказать, не давали мне возможности прийти к принятию себя. Я не сдавалась, и наткнулась по счастливой случайности на голографического коуча. Тогда я и смогла выявить 3 ограничения, которые не давали мне возможности быть счастливой и любить себя. Вот они:
- Я не нужна никому, я неудачница. У меня была очень низкая самооценка, и ничего не могло это поправить. Всю жизнь я пыталась доказать окружающим, что чего-то стою, но как только мной становились недовольными, руки опускались и появлялось еще больше комплексов.
- Любовь нужно заслужить. В первом браке я была очень несчастна, а все потому что я пыталась заслужить любовь мужчины, я тащила наши отношения, оправдывала поступки мужа, терпела. Иногда я думала, что такое ничтожество, как я, лучшего и не заслуживает. Я пыталась заслужить любовь родителей, но им всегда дороже были старшие дети. Мне напрямую говорили о том, что меня не планировали, и что, если бы у матери срок беременности был поменьше, я бы сейчас им «тут нервы не мотала».
- Слабой быть нельзя, потому что мир враждебный. Я гордилась собой только в те моменты, когда была сильной. Я боялась людей, я считала, что нельзя проявлять свою слабость, потому что это может мне навредить.
Эти ограничивающие убеждения сформировались у меня еще в детстве. Но я смогла все это преодолеть и измениться. Теперь я понимаю, что мир не настроен против меня враждебно, мир отражает то, что есть во мне. Я понимаю, что человек часто сам себе придумывает проблемы, а потом ищет их решение какими-то сложными путями. Я понимаю, что любовь – это просто любовь, и ее не получится заслужить, так что все это бессмысленно.
Я начала смотреть на маленьких детей и учиться у них. Они такие открытые, светлые, чистые. Они любят своих родителей любыми: злыми и добрыми, грустными и веселыми, уставшими, успешными или, напротив, неудачливыми. Это и есть настоящая любовь.
Я начала себя принимать. Я поняла, что нужно любить себя, и это вовсе не означает, что нужно спускать кучу денег в салонах и магазинах, это значит просто позволить себе быть. Я только в начале своего пути, но я уже испытываю огромное наслаждение от себя новой, осознанной, принимающей себя абсолютно любой! Цените и любите себя, это и есть настоящее счастье!
