Не у всех получается после свадьбы строить отношения не только со второй половинкой, но и с ее многочисленными родственниками. Хорошо, если родня не лезет со своими советами и помощью, не учат жизни и не пытаются контролировать. Но, что, если наоборот? Как защитить границы своей семьи?
Света 28 лет:
«Мы женаты чуть больше пяти лет, есть дочурка. Все в семье хорошо, только вот родственники мужа постоянно о чем-то просят, то их куда-то отвести, то денег на что-то дать. К сожалению, муж часто пренебрегает интересами жены и дочки, тратя время и средства на сестер и родителей. Я за помощь, но адекватную. Но муж может поселить у нас какую-то дальнюю родственницу или сорваться среди ночи к матери, чтобы заменить перегоревшую лампочку, пока отец на вахте. Порой ощущаю себя каким-то пустым местом!»
Очень распространенная ситуация. И тут нужно научиться договариваться со своим супругом, донести до него, что он в ответе не только за свою родню, но и за ребенка и жену. Важно так же обсудить с мужчиной семейные границы, чтобы решить, кто из родственников будет вхож, а с кем лучше соблюдать дистанцию. Считаю, что в этой ситуации родственники сильно перегибают, словно хотят вернуть его обратно в отчий дом, вмешиваются в личную жизнь, и не очень по-родственному относятся к новой семье мужчины.
Маша 28 лет:
«Я просто в шоке от поведения моей мамы. Она может в любое время приехать к нам без звонка, начать рыться в холодильнике, проверяя, что мы едим, задает вопросы личного характера, ответы на которые ее вообще не касаются. А свекровь словно копировать ее начала, только еще и постоянно осуждает, что я неправильно готовлю, много трачу денег и вообще дома хожу в слишком откровенных нарядах»
А тут родители просто не смогли принять тот факт, что дети выросли и теперь сами решают, как им жить. Они бессовестно нарушают личные границы детей, указывая им, как жить правильно, а как нет. Взрослые дети не нуждаются в наставлениях! И скорее всего здесь у родителей своя жизнь очень скучная и однообразная, они не могут ее ничем заполнить, поэтому и начинают лезть туда, куда не надо. Стоит с пониманием отнестись к такому поведению родителей, но все-таки терпеть грубое вмешательство в свою жизнь нельзя. Важно проявить характер, условиться о времени посещения, четко обозначить личные границы семьи, без грубостей и упреков. Чтобы родителям не реагировали на все так болезненно, нужно ежедневно им звонить самим, рассказывать обо всем, что их интересует. А можно постараться сделать жизнь родителей более насыщенной, например, подарить абонемент в фитнес-клуб, записать их на экскурсию, а может, даже отправить в путешествие, если речь о пожилых родителях, то стоит научить их пользоваться гаджетами и интернетом.
Анна 39 лет:
«У моего мужа родители обеспеченные, и постоянно нам чем-то помогают, мои родители из простых, и такой возможности у них нет. Муж постоянно меня за это упрекает. Мне же кажется, что это дело добровольное. И мне ближе позиция моих родных, которые считают, что, если мы создали семью, то должны сами всего добиваться и не ждать от родителей финансовой помощи. И мне непонятно, почему свекровь постоянно припоминает, сколько она сделала для меня и моего мужа, если порывы ее от души!»
Катя 32 года:
«У меня есть старшая сестра, у нас разница 15 лет. Я ей очень благодарна, что она меня воспитывала, тратила на меня деньги, покупала разные вещи и игрушки. Но в последнее время она стала вести себя неадекватно. Постоянно припоминает в каких-то конфликтных ситуациях, сколько она для меня сделала и сколько на меня потратила. Я думала, что она это от души, чтобы помочь, порадовать, но она видимо так меня просто пыталась унизить и взять надо мной контроль. Сейчас меньше с ней общаюсь, потому что она нагло влезает в мою семью, указывает, как мне нужно поступить и что сделать, строит из себя королеву, которая старше, значит, мудрее. Кстати, отношения с родителями у нее такие же. Мама и папа уже пожилые, пенсия у них не такая большая, но им хватает. Сестра приезжает к ним в гости, и покупает всякие изыски, одежду, сладости, которые родители никогда бы себе не купили. А потом, если мама ей что-то неугодное говорит, начинает обвинять ее в неблагодарности!»
Хорошо, когда родители помогают своим детям просто от чистого сердца, та же ситуация и с сестрами, братьями, тетками, бабушками и т.д. Но другое дело, когда в ответ они требуют отчета о трате денег, уверены, что им теперь должны, вмешиваются в жизнь родственников. Получается такой контроль: «Мы вам дали, теперь вы должны делать, как мы скажем». И нет тут никакой заботы, тут желание утвердить свою значимость с помощью жесткого контроля. Самое главное в этой ситуации договориться супругам, а вот выяснять отношения с родственниками не стоит. Подумайте, может не стоит брать денег и другую помощь, если вы можете и сами все сделать? Или старайтесь тоже в чем-то помогать в ответ. Цените, что вам помогают, но не чувствуйте себя зависимыми. Не позволяйте родным быть слишком навязчивыми и влезать в вашу семейную жизнь. Соблюдайте дистанцию.
Оля 30 лет:
«У нас с мужем хороший доход, мы полностью обеспечиваем себя сами, помогаем родным. Но его мама меня сводит с ума. Мне не жалко дать ей лишние деньги на питание, на одежду, даже на коммуналку, но она уже в край обленилась. Ей только исполнилось 50 лет, работать она не хочет, до пенсии ей далеко, а запросы очень нескромные. Она считает, что сын обязан ее содержать, а сама палец об палец не ударит, ничем нам не помогает, и не помогала, к внукам не приходит. Часто меня грязью поливает, когда я встаю на защиту бюджета. Когда у нее заканчиваются деньги, начинает ссориться со всеми соседями. Мужу уже звонили неоднократно, она, как специально это делает. Как дашь ей денег – тишина. А еще постоянно названивает сыну со словами: «Ты дома? У тебя все в порядке?». Это просто ужас!»
Да, мы можем помогать родственникам, если у нас есть возможность, но не обязаны это делать! Иногда родственники начинают злоупотреблять добротой и просто превращаются в обленившихся рыб-прилипал. Если родных интересуют только ваши финансы, а вот в решении ваших проблем они не участвуют, это манипуляция. И надо проявить жесткость, научиться говорить нет, даже если вам кажется, что вы можете обидеть своими словами.
А у вас есть в жизни похожие ситуации? Как с этим справляетесь?
